grvr.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
17:10 

2016

52 Гц кит
В конце 2016-го года (года нейросетей, чат-ботов, облачных сервисов, дронов, убера, покемонов и перископа) писать что-либо в свой старый прыщавый бложек на платформе из середины нулевых как-то в общем не прилично.
Тем не менее, вот он я, пишущий эти строки здесь 31го декабря. Почему? 3 причины. Во-первых, это та маленькая страна, которая там за горами за лесами противостоит информационной фрагментированности и меметичности мышления, и здесь вроде как до сих пор принято строчить простыни не на злобу дня лайков ради, а для себя любимого. Во-вторых, эта версия моей автобиографии ведётся дольше всего, и было бы неправильно вот так её забрасывать насовсем. Ну и наконец, сегодня у меня наконец выдались свободные часы в ожидании похода в гости, и потратить их я хочу именно так: записывая и документируя.

Если описать год в двух словах, то этими словами будут уныние и разочарование. У меня есть четыре истории о том, как этот год стал таким.

История 1.
Хостел Пихта был продан осенью за сорок тысяч рублей, оставив за собой непогашенные долги, множество хороших воспоминаний и опыта. Всё-таки, это как первый ребёнок, первая любовь, первое путешествие из родного дома, в общем, такое не забывается. Продан хостел был, когда окончательно стало ясно, что люди в Выборг ездить перестали. Продан, и точка. Главное, что пока он не закрыт, наше дело живёт.

История 2.
Это весьма интересная и поучительная история о том, что бывает, когда средне мотивированные люди, не обладающие никаким релевантным опытом, решают сделать что-нибудь, чтобы на этом срубить бабла. Мы долго-долго думали с Димачкой ещё в 2015-м, чем бы нам таким заняться на досуге, чтобы потом продавать это что-то за бугор. Не обладая знаниями в области программирования, мы решили создать физический девайс, и этим девайсом стал светильник. Портативный, с аккумулятором, управлением через телефон, в общем, всё как полагается для носимых (вернее, портативных) смарт-устройств.
На всё про всё было потрачено 3-4 тысячи долларов. Мы нарисовали дизайн, купили компонентов, собрали схему, сделали 2 версии прототипа, сняли видео про то, какие мы хорошие. Называлось это чудо Fotogen и выглядело вот так:


Процесс от идеи до более-менее презентабельного прототипа занял почти весь 2015 год, и в 2016-й мы вошли имея на руках все материалы. Оставалось лишь запустить краудфандинговую компанию и успешно её провести. Была проведена предварительная маркетинговая подготовка, разосланы десятки пресс-релизов, создан сайт и нагнано энное количество людей в соцсети, нарисована вся инфографика, отточен текст, изучены все форумы и бенчмарки, всё было свёрстано, проверено и перепроверено. Компания была запущена в феврале 2016-го - в итоге провалилась. Нам писали восторженные отзывы в соцсетях о том, какой крутой у вас продукт, но это не транслировалось в какую-либо удовлетворительную конверсию. Почему? Основной ответ на этот вопрос - это стоило дорого, и за свои почти полторы сотни баксов потенциальный покупатель мог рассчитывать на прорывные технологии или классные фичи, которых не было у других. У нас же было рядовое устройство в плане техники, да, в дорогом алюминиевом корпусе, да, в мощной батареей, но люди не увидели value for money.

Возможно, нужно было потратить ещё $2 тысячи и полтора месяца на то, чтобы изготовить предсерийный прототип, максимально приближенный к реальности. Возможно, нужно было потратить ещё пару тысяч на более профессиональную apple-style презентацию. Возможно, надо было сделать много других вещей, на которые все всегда сильны задним умом, но у нас уже не было денег, да и мы эмоционально выгорели.

Через месяц мы получили письмо о том, что одна крупная американская фирма по производству кемпингового оборудования крайне заинтересовалась нашим концептом и желает адаптировать, довести до финала и продавать его через свою дистрибьютерскую сеть в штатах. Казалось бы, вот оно! Мы созвонились по скайпу с бородатым и страшно милым менеджером по продукту, и наметили план действий. Однако, как только дело коснулось ответа на простые вопросы "что конкретно вам надо?", то общение пошло на убыль, стало скорее односторонним, а потом и вовсе прекратилось. Видимо, за океаном решили, что с нами слишком много возни, и проще купить какой-нибудь oem из Китая так, как они делали до этого всегда, а не долбаться с выпуском нового эксклюзивного продукта.

Стоял месяц май, я страшно устал от этого бесконечного марафона длиной в полтора года, и даже не столько от длительности, сколько от этих постоянно не оправдывающихся ожиданий. У меня больше не стало моральных сил являться двигателем всего процесса. Поэтому я просто забил. Вот так вот бесславно. Три покрытых пылью прототипа Фотогена до сих пор стоят в выборгской квартире возле телевизора, как элементы интерьера, и я никогда их не включаю.

История 3.
После того, как хлипенький стартап разломался на части, ещё даже не успев сойти со стапелей, мы взяли паузу. Но раз попробовав заниматься чем-то новым, остановиться невозможно, и вот в конце лета у Димы родилась идея открыть хостел в Питере. Я не был в особом восторге (ещё бы, ещё вчера я шерстил сайт консульства США на предмет того, как получить рабочую визу, а сегодня мне предлагают поискать, где со скидкой продаётся настенная плитка), но тем не менее согласился вложиться. Было найдено помещение в свеже открывшемся Голицын лофте, прямо на набережной Фонтанки напротив Инженерного замка. Стоял конец августа, было ещё тепло, и когда я пил кофе в гостиной с лепниной с видом на набережную в кафе Civil в Голицыне, окружённый (как мне казалось) такими же как я бедными, но прекрасными людьми, я верил, что здесь-то всё получится.

Само помещение представляло собой по сути целый отдельно стоящий дом во дворе, страшноватый снаружи, зато довольно крепкий и практически идеально скомпонованный внутри. Взяв на вооружение весь свой опыт, мы посчитали смету, я сделал финансовую модель, которая недвусмысленно говорила о том, что свою копеечку с этого предприятия мы поимеем, и, преисполненные надежд в сентябре мы пошли в банк. В банке сказали, что получение кредита займёт около 3 недель, но для подачи документов нужно иметь договор не только на старое, но и на новое помещение. Этот договор был заключён, и мы начали платить арендную плату. Это было 5-го сентября. В тот же день Дима начал получение кредита в Сбербанке.

Не буду описывать подробно тот мутный и липкий кошмар, через который пришлось пройти дальше, но я отчётливо помню тот день. Эта была пятница, 18 ноября, когда мы втроём с Леночкой сидели в гастробаре Треска в Голицыне, пили обжигающий глинтвейн и рассказывали, что все бумаги, наконец, подписаны, все решения приняты, и теперь осталось лишь дождаться перевода, который должен быть в пятницу до вечера, или крайний случай в понедельник. В воскресенье Диме позвонила работница банка и сказала, что из-за технической ошибки весь процесс аннулирован, и надо начинать всё по новой.

Вот так бесславно всё и закончилось. Времени больше не было, деньги кончились совсем, и больше ни один банк на всём рынке не предлагал столько, сколько было минимально необходимо для того, чтобы начинать ремонт. Итого, впустую было потрачено порядка 480 тысяч в качестве 3 месяцев бессмысленной аренды за простаивающее помещение (как выяснилось позже, его не надо было снимать для получения кредита), а я влез в долги ещё глубже, чем это было после продажи Пихты.

История 4.
Это такой нескончаемый сериал о том, как я ищу работу. Сейчас получается так, что я работаю за своём уютном заводике и абсолютно один (с испанским растением и маленькой ёлкой в горшке) живу в выборгской квартире, за которую никто мне не доплачивает. И конечно, эта квартира, как бы она ни была хороша, самый очевидный источник сокращения затрат на жизнь. Для того, чтобы избавиться от этой квартиры, надо найти работу в Питере и переехать, взяв с собой весь скарб и ёлочку с цветком. Это не говоря о том, что я строчил посты о том, как сильно я не хочу переживать ещё одну зиму в Выборге.

Так вот, работа как-то не ищется. Точнее, ищется, но не находится. А если находится, то меня на неё не берут. Я ищу то более активно, то менее, но настоящий пик активности пришёлся у меня на конец года - с нулевым результатом. Конечно, эти неудачи не улучшают мою и так достаточно сильно подпорченную за этот год самооценку, и осознание того, что де я, такой вроде неглупый, в своей области имеющий опыт и результативный, не могу найти другую работу, постоянно свербит мой мозг, как камешек в ботинке. Тем не менее, мы там, где мы есть (неудачная калька с английского), и у меня нет больше никакого другого выбора, кроме как довести дело до конца. Подчёркиваю, до положительного конца. Работа мечты, интересная, перспективная, норм зп, крутые коллеги и не в жопе мира, ну, вот это всё - найдись!.

Теперь о том, что было хорошего в этом году.

-Опыт. Много опыта. Камаз опыта. Грузовой поезд опыта. Опытопытопыт. Да.
-Я довольно часто по моим нынешним меркам ездил в Финляндию по делам с Весой, и не по делам с ребятами. Люблю Финляндию, Финляндия ванлав.
-Был первый раз в Эстонии, ну, там откровенно скучно. Зато посмотрел новую страну.
-В октябре мы вчетвером с Димой и сестричками прекрасно съездили в Италию. Древнотина, итальянское гостеприимство, итальянский долбоебизм, винище, паста, роуд-трипы, пейзажи, приятности от Вселенной, вот это всё. Пожалуй, заслуживает отдельного поста, ну может когда-нибудь после.
-Конечно, за год было много всякой разной приятной мелочёвки. Открылась заново Голашка, мы танцевали ночами в Танцплощадке, кутили, гуляли, жрали, смеялись и веселились, ведь мы же всё-таки обычные люди, и нам тоже иногда хочется покупить, посмеяться и повеселиться.

Ещё хочу скриншотнуть итоги года в обычном формате опросника.

Апп года: Яндекс Такси
Фильм года: Tom Ford "Nocturnal Animals"
Книга года: Джулиан Барнс "Шум Времени", хоть я её ещё не дочитал
Кухня года: еврейская
Город года: СПб
Место года: не важно где, важно с кем
Напиток года: китайский белый чай
Альбом года: Moderat - III
Концерт года: Flow Festival в общем, Massive Attack в частности
Песня года: iamamiwhoami - black veil
Сериал года: Westworld
Кафе года: Бекицер
Бар года: Продукты
Друзья года: Леночка и сестрички
Путешествие года: Италия
Ощущение года: dare, fail, cry

I am fire, I am damage in the making
I am an army set out to control your every ticking
I am a giant stepping on the tiny world you're living soul

and you shake and you shiver
as the roof is coming down
and the walls crumble in your hand

shadows show, dark as the river
turn knights into stone
we run, we run
terrified, what have you done?
is this how it goes
it's how it goes

mass confusion, never been so damn excited
when your hearts felt for us was evidently unrequited

and I shake and I shiver
as I cut through skin and bones
can you solve the riddle?

shadows show, dark as the river
turn knights into stone
we run, we run
terrified, what have you done?
is this how it goes
it's how it goes

С новым годом.

@темы: размышления, про жизнь

20:24 

52 Гц кит
Когда возвращаешься домой после не очень веселой и не очень осмысленной ночи холодным утром первого августа, невольно начинаешь задумываться о всяком, что гонишь от себя.
Но особенно резко меня кольнуло, когда я стал перебирать пыльные вещи в своей комнате в питерской квартире.
Надо признаться себе в том, что красочная нескончаемо безоблачная жизнь, какой мы её любили, осталась где-то в горячем мареве прошлых лет, и больше не вернется. Попытки реплицировать обломки этой сказочной страны упорны, но неизбежно обречены на провал. Время ушло, и пришло новое, но никто из нас не готов в это поверить до конца.
Поэтому кто-то и в свои тридцать бухает в непонятных компаниях, бродя по ночному городу без цели, кто-то въябывает на работе, веря, что вот-вот, ещё чуть-чуть, и можно будет купить за деньги ту свободу, тот оптимизм и ту любовь к жизни, что просыпались песком сквозь пальцы. Их не купить за деньги, к сожалению. Ничто действительно стоящее нельзя купить за деньги, и те, кто это понял и смирился, теперь женятся и заводят ипотеку, потому что надежный недвижимый тыл всегда лучше, чем ускользающие надежды.
А такие как мы обречены тихо угасать в своих бессильных попытках и бесконечной прокрастинации, жить в этих сумерках, которым нет конца.
Я чувствую себя старым и бессмысленным.

@темы: про жизнь, размышления

10:31 

о планах и о кризисе жанра

52 Гц кит
всё началось с тех пор, как мы решили открыть хостел в Выборге. решение об этом было принято за 5 минут одним прекрасным вечером в конце новогодних праздников, и с тех пор последовательно воплощалось в жизнь. довольно долгое время всё держалось в секрете, как и любые масштабные планы, но открытие запланировано уже в эту пятницу, последняя мебель собирается, последние стены подкрашиваются, и последние фото печатаются и вставляются в рамки. у меня будет свой бизнес (половинка).

я полюбил этот северный старинный город на берегу моря больше, чем родной Питер. с каждым месяцем моей жизни в нём мне приходит осознание своей миссии на этом этапе - сделать его самым удобным и приятным городом для жизни в стране. Выборг должен стать таким, и он таким обязательно станет. здесь есть для этого все условия. и пока я делаю для этого то, что в моих силах (в том числе, финансовых).

пока в квартире шёл ремонт, я работал на своей обычной работе у самой финской границы. чем больше вырисовывались контуры будущего нашего детища, тем больше я стал ходить на работу. надо понимать всё правильно: у меня хорошая работа. даже так: у меня очень хорошая, очень интересная и очень перспективная работа. у меня немаленький круг ответственности, у меня есть поля для принятия решений, и я приношу свою долю пользы одному из немногих действительно современных и развитых предприятий страны. при этом я не могу не осознавать, что в корпорации, в которой работает 70 тысяч человек, я лишь одно из 70 тысяч колёсиков, создающих ценность и прибыль для акционеров, которых я никогда не увижу и не узнаю их имён. даже если бы узнал, это не имеет значения.

мой кризис жанра - в диссонансе создания ценностей. я хочу, чтобы вся ценность, которую я создаю в результате своего труда и затрат своего времени, относилась ко мне не на доли процента, на все сто процентов. я хочу иметь всю полноту ответственности и всё поле для принятия решений. и я хочу, чтобы эта ценность соотносилась с моими желаниями. помочь процессу закупки оборудования на несколько миллионов долларов - это очень важно, но для меня важнее поехать в икею и выбрать тот матрас, на котором действительно будет удобно спать.
пока что выхода из положения я не вижу. иметь такую работу значит иметь элементарную финансовую стабильность, но нельзя иметь работу, если не хочешь её делать. я не могу обратить вспять этот процесс, это как сопротивляться смене времён года - бессмысленно. всё, что я могу сейчас сделать - очень постараться убедить себя в том, что то, чем я занимаюсь, имеет для меня смысл. и прорабатывать пути приближения к мечте.

почти все мои друзья, которые когда-либо приезжали в гости, говорили мне, что хотят тут жить. приезжайте в Выборг, ребята. здесь хорошо. и если что, вот вам координаты: PIHTA hostel, улица Подгорная, д.6.

@музыка: iamamiwhoami

@темы: размышления, про жизнь

21:00 

lock Доступ к записи ограничен

52 Гц кит
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:06 

52 Гц кит
Благодаря Денису я, наконец, начал читать. В свои 23 года с грустью осознал, насколько закоснели и заржавели мой мозг и мой дух, завязанные исключительно на бесконечном удовлетворении похоти и чувственных переживаниях, с этим связанных, и не получающие пищи для размышлений иного рода.
Главное, вовремя понять

@музыка: loose ends - hanging on a string

@настроение: спокойное

@темы: размышления, про жизнь

22:10 

lock Доступ к записи ограничен

52 Гц кит
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:43 

lock Доступ к записи ограничен

52 Гц кит
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:01 

52 Гц кит
это стало невыносимо:
стоит мне написать в своём бложике про какую-то вещь или событие в моей жизни, как через очень короткое время ситуация меняется на прямо противоположную. и это не чушь, а статистика.
и когда ты жалуешься на жизнь, а через какое-то время как по мановению волшебной палочки твоё отношение к ситуации или сама ситуация улучшается — это хорошо.
а вот когда ты пишешь, что счастлив в личной жизни, а через 2 дня всё идёт по пизде — это не круто. НЕ. КРУТО.

поэтому:
не зная причины таких удивительных вещей, с этого дня я прекращаю писать о своей жизни. сначала открытые записи, а если даже и в этом случае "чудеса" продолжатся, то и вообще любые тексты — про события, как-либо имеющие отношение к настоящему.
фотки останутся.
музыка останется.

всем спасибо.

@музыка: gorillaz - every planet we reach is dead

@темы: личное, marazmы, наблюдение, про жизнь, размышления

23:10 

2012

52 Гц кит
энд нау, лэйдиз энд джентлмен, итс тайм фо...
традиционный новогодний псто!!

год был охуенен. точка. перевод строки
такой движухи, какая была в этом году, у меня, кажется, ещё не было. такого разнообразия, как в этом году, у меня точно не было.
начиналось всё ни шатко, ни валко. были какие-то проблемы со здоровьем, вязкая политота, действующая на нервы, бесконечно продолжающаяся зима. но потом маятник начал, наконец, раскачиваться. наступила весна. я написал и защитил диплом, закончил университет. летом был выпускной, ultimate chill time и поиски работы.
к осени маховик раскрутился на полную. меня взяли в IP, я уехал в светогорск, у меня появилась (несмотря на это) личная жизнь, да ещё в таких количествах и качествах, что поразительно. встречи и расставания, встречи и расставания. работа радовала очень. в моей жизни возникло столько новых крутых людей. я снял свою первую отдельную квартиру. таких драйвовых выходных, какие были у меня этой осенью-зимой, я желаю всем-всем!! я много ездил в финляндию. я взял двух первых учеников - по английскому и по химии. я взял свой первый кредит и, под самый занавес года исполнил свою самую давнюю мечту - купил машину.
в этом году я сделал вообще всё, о чём только можно было мечтать. или почти совсем всё))
пробежимся по прошлогоднему планчику и дополним его:

успешно сделать диплом
окончить университет
продумать своё ближайшее будущее:
найти работу/аспирантуру
желательно за границей (почти)))
снять квартиру
в мансарде, светлую, и с выходом на крышу
фотографировать
пройти курсы аналоговой фотографии
возобновить/начать изучение какого-нибудь языка
съездить в стокгольм весной или летом, на несколько дней
поездить по дорогам испании на арендованной машине
прыгнуть с парашютом
полетать на параплане
познакомиться с как можно большим количеством интересных и хороших людей
много читать
смотреть много хороших фильмов
быть счастливым
быть самодостаточным
быть целеустремлённым
быть нужным
любить
быть любимым


так что, кое-что переходит на следующий год)))
и добавим ещё вот что:
найти ТОГО САМОГО человека/оглядеться вокруг, и жить с этим человеком, хотя бы какое-то время
поехать в исландию
начать ходить в бассейн/играть в теннис
бросить курить

не знаю, что ещё. списочек необычно короткий.
так и оставим.


ну и завершает новогодний псто традиционная рубрика "год в 48 строчках"
Сайт года: vkontakte.ru, twitter.com, diary.ru, myshows.ru
Апп года: instagram, foursquare, 8tracks, playerpro, яндекс карты
Знакомство года: ооооо, столько было, что и не перечислишь
Программа года: chrome, illustrator, photoshop
Фильм года: 7 психопатов
Книга года: янссон
Газета года: бг, time out
Блюдо года: вок
Напиток года: ром
Мобильный оператор года: мтс, с периодическими переходами к elisa и dna))) мегафон
Язык года: русский, английский, финский
Город года: питер, светогорск, иматра
Место года: наш комбинат))
Ощущение года: драйв
Открытие года: я могу быть охуенным
Персональное событие года: я могу влюбляться
Исполнитель года: ой хз. так не скажешь однозначно
Песня года: пусть будет sophie ellis-bextor - groovejet
Концерт года: the prodigy
Сериал года: TBBT, QaF
Кафе года: фрикадельки, свитер с оленями, бруклин локал
Бар года: mishka
Интерес года: фотография
Мечта года: исполнена
Традиция года: на выходные в питер
Лучшее путешествие года: -
Настроение года: бодрость
Времяпрепровождение года: разное
Человечище года: я, моя мама
Друзья года: ирка, альбина, жанна, чира, чудик, антон, юра, джуди
Препод года: михаил яковлевич
Вопрос года: -
Политическое событие года: протестное движение
Погода года: холод
Цвет года: зелёный
Лучший месяц года: сентябрь
Худший месяц года: январь
День года: 22.08
Время суток года: день
Подарок года: лучший мой подарочек это ты))))
Вещь года: не знаю)
Вечер года: где-то в сентябре на крыше отеля w
Самые яркие воспоминания года: я даже не знаю, то выбрать)
Пожелание года: -
Запись года в дневнике: -
Фраза года: -
Изменение года: работа
Итог года: я молодец.

Друзья! Знаем мы друг друга лично, или нет, я вас всех поздравляю с обновлением! постарайтесь начать хотя бы небольшую часть жизни заново, настройте планов, настрогайте оливье, сядьте с семьёй за стол, и пусть новый год будет весёлым, продуктивным, богатым на впечатления и обязательно счастливым!

С Новым 2013-м Годом!! Уррааа!!!

@музыка: george michael - last christmas

@настроение: )))))))

@темы: разное, размышления, про жизнь, личное, vibes

02:31 

52 Гц кит
жизнеописание, незатейливо:
snapshot 1
сегодня у нас на факе второй день всероссийской конференции по всякой разной химии, и я, представьте себе, в ней участвовал. то есть, я нарисовал симпотишный плакат, прикрепил кнопками к пробковой доске с утра, а потом весь день слонялся по факультету, пытаясь найти знакомые лица, и иногда забредал послушать что-нибудь заумное про тонкий органический синтез
мне дали: календарик, ручку shimadzu, листков пачку и толстенный сборник тезисов органической секции, где мои тезисы почему-то обрезали в самой содержательной части. они расположены на странице 396.
snapshot 2
от бесцельности происходящего я безумно устал. когда я решил, что с меня хватит, оделся и вышел на улицу, подул сильный западный ветер, а с неба стали падать идеально круглые снежинки, сначала немного, а потом всё больше, и больше, пока не началась метель. 4 апреля.
запостил фотки в новоиспечённый инстаграм.
на 8tracks нашёл великолепный микс трип-хопа, и ещё один отличный. слушал, смотрел на проносящийся снег. чувствовал себя уставшим и разбитым
snapshot 3
в городе сверкало солнце
snapshot 4
на горьковской как всегда взял ноль-пять тёмной васьки. по телеку крутилась какая-то крутая песня, и в качестве видеоряда тётка показывала жёсткий стриптиз, что никак с песней не сочеталось. после того как песня закончилась, завсегдатай заведения 80-го уровня обратился к присутствующим: "что уставились? что, никогда голую женщину не видели? я вот - не видел! /ирка: а вот в это я верю./ и ещё вы все умрёте от рака, потому что курите." и ушёл. потом вернулся и закурил сигарету. бармен угадал мои мысли, нашёл в недрах компьютера сборник видео massive attack. меня моментально размазало.
snapshot 5
весна не наступает потому, что пришёл путин и отменил оттепель?
snapshot 6
почти всем моим знакомым плавно и неотвратимо снесло крышу. love is everywhere, все дела. очень бросается в глаза, и местами очень смешно. тщеславие, конкуренция и желание любви во всех смыслах - пожалуйста, взболтать, но не смешивать. модное пальто легкомысленного цвета, твиты "нет любви, нет проблем", вздохи за кофе, тренировки до изнеможения, вечеринки до беспамятства, разговоры до утра, взгляды на улицах.
это не про меня. весна пока не действует. я что, стал старым?

@темы: учёба, разное, размышления, про жизнь, наблюдение, забавно

02:57 

ночные откровения в 2.57

52 Гц кит
да кого я обманываю.
того меня, которого я себе так старательно рисую, нет. не потому что я не умею рисовать. потому что я недостаточно хорош.
я не сделал ничего из того, что обещал на новый год. я вообще-то знал, что так и будет, так что это даже вдвойне отстойно)
я не разобрал стол, господи, вы бы видели, это страшнее семи смертных грехов вместе взятых (или их 9?), у меня весьма большой письменный стол. на нём, где-то в глубине, лежат бумаги, предположительно относящиеся к середине 4 курса, ну или даже раньше. эту тайну может прояснить, пожалуй, только радиоуглеродный анализ.
у меня нет нормальной работы, и, соответственно, нет денег. зато есть перманентный долг по кредитке. слава богу, эти дурни умудрились дать мне не слишком большой лимит.
у меня неопределённое будущее выпускника в области, которая никому не нужна в кризис, да и не была нужна до него, с пустотой в голове, вымышленной или реальной.
у меня нет личной жизни, и пыль покрыла остатки тех частей мозга, которые ответственны за этот сорт эмоций.

сквозь меня просачиваются и пропадают вдали мои друзья, обсуждающие со мной свои планы на жизнь, книги, фильмы, улыбки, начинания. а я остаюсь, в зоне комфорта, стены которой я ненавижу, как лежачие больные должны ненавидеть стены своих комнат.
я не оправдал ожиданий. я столько всего хотел. мне надо принимать столько важных решений, прямо сейчас, не откладывая, не мешкая.
как вкратце проходит моя жизнь? я просыпаюсь поздно. хожу в институт и там занимаюсь вещами, которые тихо ненавижу. с тех пор, как я принёс туда компьютер, дело пошло значительно лучше. я смотрю сериалы. когда работы нет, а её нет часто, я смотрю их постоянно. и вечерами, приходя домой, я этим и занимаюсь. надеясь почерпнуть в ситкомах жизненную мудрость и здоровый пофигизм, я заедаю их оставшимися с нового года запасами подаренных сладостей, зная, разумеется, о риске раннего диабета. а, ну и ещё иногда по выходным я езжу в центр и там бухаю.
это всё выглядит жалко и глупо, я знаю это. это то, что я имею в качестве жизни, и это точно не то, что я мог представить себе ещё год назад.
какая глупость полагать, что тот чёрный браслет охуенно концентрирует позитив и удачу и помогает во всех начинаниях. я опять носил его пару недель после нового года. это вообще самая дикая хуета, которую я когда-либо воспринимал всерьёз (конечно, кроме тех лет заблуждения, когда я полагал, что фабрику конфет имени надежды константиновны крупской назвали в честь маминой подруги с такими же инициалами). я же всё-таки верю в атомы и кварки и квантовую физику. стыд какой. это ведь ещё более жалко, что я его вообще надел. я думал, я дошёл до черты, когда в дело может вступить господь-супергерой, или капитан мироздание, или whatever the fuck it is called, и, не успей я оглянуться, он такой раз-бац заебашил пару пассов, накастовал кармы тонны две, и всё сразу стало бы в шоколаде. поскольку, это противоречит теории относительности, ничего подобного не произошло, а я в свою очередь понял, что черты ещё не достиг.
мне нужен импульс, толчок вперёд. мне нужен человек, который заставит меня тянуться за собой, делаться лучше. ооо, same old song.
не знаю я, как тут всё это эффектно закончить, поэтому пусть вот это у нас будет последнее предложение. adios, amigos

@музыка: massive attack

@темы: размышления, про жизнь, личное, vibes, marazmы

23:43 

52 Гц кит
сидел я сегодня в кофешопе на сенной, цедил кофе через трубочку, пялился в окно.
вдруг за соседний столик села компания из трёх пацанов, лет 11-13ти. сначала выяснилось, что у одного из них украли кошелёк, поэтому вся троица долго пыталась выбрать в меню что-то не дороже 400 р на троих (что не просто, я их понимаю). выбрав 3 эКспрессо и сделав заказ чуть заметно ухмыляющейся девочке-официантке, дети стали вести беседу, которая заставила меня призадуматься.
вкратце: кроме того, что уже в этом возрасте молодое поколение довольно нормально прошарено по части телефонов на андроиде, интернет-мемов вроде мокренькой кисоньки и вечномёртвого гуфа, оно способно выдавать совершенно неожиданные вещи. сначала один из ребят (тот который без кошелька), которому два его друга как раз подумывали дать кличку "эстет", выдал слова играющей в фоне песни аббы happy new year на отличном английском языке с американским акцентом (даже я не целиком знаю слова это песни!), после чего заявил, что абба отличная группа, но всё же больше он любит битлз. после чего были перечислены все их альбомы, концертные видео и автобиографические фильмы. у меня глаза полезли на лоб. какое-то время все трое копались в телефонах, потом пацан, что помельче, выдал: "а у меня дядя работает на эбби роуд /йоманарот!! ЙОМАНАРОТ!!! /. /и двое других тоже такие да ладно, вау/ вообще все лучшие альбомы были записаны на абби роуд. а вообще я ac/dc люблю / факмоймозг!!!!! /. эстет на это ответил: "да, эйстдиси тоже крутая, конечно, группа, но битлз лучше" - "ну, это да." после чего ребята ещё какое-то время подолбались с телефонами, а потом расплатились за своё экспрессо со словами "там ещё вам чаевые!" и "блин, блин, дурак, не надо было этого говорить, дурак!!"
занавес.

@темы: размышления, про жизнь, пздц, наблюдение, музыка

00:26 

image->mode->grayscale

52 Гц кит
под конец года я пришёл к мысли, что мне необходимо кое-что осознанно подправить в жизни.
есть цветные фотографии, которые очень неплохо смотрятся в чёрно-белом варианте. есть - которые нет. некоторые люди вообще предпочитают нативную нефотошопную чёрно-белую фотографию, к ним в последнее время я отношу и себя. я прочитал где-то, что на нервном уровне мозгу проще воспринять и обработать чёрно-белую картинку, потому что цвета отвлекают, создают больше вариантов для анализа и сопоставления образам и понятиям, хранящимся в памяти. а некоторые цветовые сигналы вообще ломают голову. собака может быть зелёной и красной, и тёмно-серой, и коричневой, и в двух первых случаях вызовет неизбежные вопросы. на чёрно-белой фотографии такая собака всегда будет тёмно-серой и не вызовет вопросов. зато беда, если не в порядке светотень, контрастность, композиция. отказ от одних деталей позволяет фокусироваться на других, как мне кажется, более важных.
моя жизнь напоминает мне как раз цветную фотографию. в ней много ненужных вещей, ненужных людей и ненужных идей. моё внимание распыляется и дефокусируется, оно рассеивается на этом мусоре как луч света рассеивается на частичках дыма.
я ощущаю острую потребность в упрощении всего. это довольно просто: удалить друзей из контакта по принципам а)"заговорю ли я с этим человеком в ближайшие полгода" и б)"приятен/не приятен". убрать источники ненужной информации: пирожки, политику, шизу и цитатную философию. привести в порядок письменный стол. это ведь просто. тратить деньги на то что нравится без излишней рациональности. не раздражаться по пустякам. не иметь надуманных фобий. не лицемерить перед собой. сформулировать причины и следствия. написать листик целей и приклеить на стену. приклеить в голову.
конечно, больше всего это смахивает на новогодний (фак, декабрь ведь) список обещаний во главе с "худею с 5го как закончу бухать", но я хочу верить в то, что у меня получится (с 50%-ным выходом было бы уже неплохо))).

@темы: размышления, про жизнь, личное

06:30 

Доступ к записи ограничен

52 Гц кит
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:51 

заметки

52 Гц кит
я тут ездил в отпуск. по ниибически длинному маршруту: питер->helsinki->alicante->guardamar-del-segura->alicante->madrid->barcelona->helsinki->niukkala->питер.
в этом году я решил продолжить традицию почеркушек в блокноте (в том, который делает файлы .txt), содержащих мои впечатления.
начнём.
24.08. О море.
На четвёртый день море успокоилось, и улеглось в своём ложе, лишь слегка беспокоемое солёным ветром. Вода стала почти прозрачной - так что видны мельчайшие бороздки и изгибы подводных пустынь, которые мягко поддаются голым ступням. Как огромное синее чудище, море отдыхало, и только мерный пульс волн, мощно и спокойно накатывающих на берег, напоминал о его скрытой силе. Лежать на воде очень просто - надо всего лишь слегка оттолкнуться ногами и вдохнуть по-больше воздуха - тело само устроится на водяной перине. После этого стоит на время отключить все чувства, кроме двух - осязания и слуха. Тогда можно ощутить малейшие прикосновения моря, будто тысячи маленьких ручейков омывают тело, покататься на спинах волн-дельфинов, и слышать, слышать, как морской бог пересыпает бисер из одной раковины в другую, а может быть, это звук перекатывающихся бриллиантов, которые волны несут и несут к берегу, а потом теряют в пенных бурунах? Быстро плавать в таком море преступление, сродни бегу на перегонки в стенах Собора Святого Семейства, нет, в таком море хочется медленно фланировать кругами, ленивым брасом черпая голубую воду, а потом преодолевая сопротивление воды, выбираться на тончайшего желтоватого песка пляж, и вытягиваться в полный рост, подставляя каждую клеточку тела солнцу.

25.08. О солнце.
Сегодня восход должен быть в 7.23 - но солнце никогда не всплывает из-за моря вовремя. Будто восточная красавица, оно прячется за полоской облаков, окрашивая небо в цвет недоспевшего персика, заставляя ждать меня, и давая надежду серпу месяца, висящему высоко на бледно-синем небосводе. Но вот приличия соблюдены, облака растворяются и стекают за горизонт, и красный шар медленно поднимается в подрагивающем ореоле, и сразу небо отделяется от моря, вода розовеет, как молодое вино, а я сижу на корточках у самой линии прибоя, пытаясь на плёнке остановить эту красоту. Не проходит и десяти минут - оттенок меняется. Солнце смелеет, крепчает, и вот уже весело разбрасывает снопы золота по небу. На извилистой линии прибоя начинается нескончаемое движение: люди нагуливают аппетит перед завтраком, сосредоточенно шагая по мокрому песку. Утро начинается.

26.08. О сиесте.
В этом прибрежном городке, как и в сотнях других прибрежных городков, жизнь подчиняется законам, диктуемым солнцем, ласковым, живительным, беспощадным. Им можно противиться, сопротивляться, но в итоге они всё равно берут своё, и к этим медленным приливам и отливам жизни привыкаешь, втягиваешься, и потом уже перестаёшь понимать, как можно проживать день иначе. Всё начинается на заре. Главы семейства, почтенные сеньоры, выкатываются на веранды, расставляют стулья; кофе сварен, варенье со свежевыпеченным багетом уже на столе, семейство собирается. Кофейни заполняются пенсионерами, увлечённо делящимися такими же как багеты свежими слухами и новостями. К десяти утра следует быть на море. Утром самый лучший загар - это проверенный факт. Но валяться на тёплом песочке можно только до полвторого: он становится таким горячим, что обжигает ступни, ветер несёт огонь, и стоит чуть задержаться, кажется, поймёшь, как работала в своё время всемогущая инквизиция. Соль застывает белыми крупинками на коже, волосами, кажется, можно резать металл. Время обеда, нет, Средиземноморского Фруктово-Сырно-Винного Вкушения Плодов Благословенной Земли. В запотевшие бокалы наливается лёгкое и ароматное белое вино. На столе непременная сырная тарелка и гора истекающих соком персиков. За прекрасный день! Bueno! 4 по полудни. Я проваливаюсь в сон посреди жаркого летнего марева, он беспокоен и не долог. Тело горит, отдавая жар пышущего солннца. Пустеют раскалённые плитки улиц, закрываются магазинчики, работают все вентиляторы, прикрыты деревянные ставни. Всё живое прячется от невыносимого зноя. Сиеста.
Вечером солнце исчерпывает свою ярость, устаёт, догорает. Люди осторожно выходят на улицы, а с заходом - высыпают целыми семьями на вечернюю прогулку. Заполняются уличные ресторанчики - и не дай Дева Мария прийти не вовремя - все места в считанные минуты будут заняты. Принято ужинать плотно, и далеко после шести - но после еды приятно отяжелевшие и расслабленные люди долго бредут по домам, чтобы там, сидя в кресле и потягивая вино, пропускать через себя золотой, синий, фейерверком искрящийся день.

27.08. О людях.
Иногда у меня возникает ощущение, что я жил здесь всю жизнь. Отдых для тела - это одно, и совсем другой степени живительности - отдых для духа. Здесь нет суеты, бесконечного муравейного снования, мелкой грызни, понтов, понтов, бесконечных мелких понтов, и понтов по-крупнее, которые в моём родном городе и моей родной стране кидают все каждую секунду, может, даже не сознавая этого. Чтобы ощущать себя хорошо, здесь не надо пытаться быть лучше других. Здесь нет гопников, бомжей, хипстеров, хамоватых папиков вместе со своими животами и шлюхами, нет здесь и десятков других типов, которые всегда вызывают микроскопический взрыв раздражения, стоит только случайному взгляду упасть на них. По улицам ходят красивые люди, красивые в своей естественности. Они улыбаются, когда хочется улыбаться, и ссорятся, не скрывая этого. Их дети с вьющимися волосами бегают у них под ногами, играют в догонялки, и в мяч, кричат и хохочут, а они и не думают ни о каком общественном порядке, и стараются играть вместе с ними. Я ни разу не видел, как родители воспитывают своего ребёнка, ни единого раза. Эти люди имеют своё внутреннее достоинство, не нуждающееся ни в каких внешних подтверждениях. Они дружелюбны, но не навязчиво, раскрепощены, но не слишком. Это сродни социальному раю, к которому привыкаешь мгновенно, с первой же секунды, абсолютно не задумываясь.
Русскую речь я слышу приблизительно раз в полтора дня, и каждый раз испытываю чувство настороженности, а иногда смесь из неприязни и стыда. Человек средних лет в бежевой ветровке и такого же цвета летних штанах, у которого на лице написано "крепкий хозяйственник", с деловым видом громко разговаривающий по телефону с (как известно) жутко дорогим роумингом, в моём сознании создаёт вокруг себя грязную сферу диаметром 3 метра, отравляя своим присутствием окружающее пространство. По мне так таких людей необходимо законодательно депортировать отсюда where they belong.
Если бы я, будучи утопическим гением, решил создать идеальное человеческое общество, оно бы выглядело примерно так. Далеко не совершенное, без глянцевости, ненужных запретов, с легким налётом лени и здравого долбоебизма, в котором нет места скуке, и есть место настоящим ценностям и жизни в её естественности.

29.08. О семье.
Вообще если так подумать - получается совершенно уникальный случай. Во время совместного отдыха наша семья проводит друг с другом настолько больше времени, чем обычно, что я бы даже не побоялся сказать, больше времени, чем за весь остальной год. В нашей семье не принято вставать вместе, есть вместе, делать что-то вместе насколько часто, как это принято в других семьях. Хотя про другие семьи я не знаю наверняка, так что утверждать не буду. По утрам я встаю настолько рано или настолько поздно, что не пересекаюсь ни с кем до вечера, который также сильно растяжим, и потому порой случается так, что пара кинутых друг другу слов и составляет суточную порцию общения.
Здесь же всё происходит с точностью до наоборот. Мы всё делаем вместе. Завтраки, обеды, ужины, совместные прогулки, долгие беседы... Это рвёт мне крышу временами. Я не привык. Семейное общение в такой высокой концентрации на меня сваливается редко (а именно, раз в год), и до некоторой степени является испытанием.
Я люблю свою семью, хоть и не самую "здоровую" и счастливейшую из всех. И наверное, всё-таки это хорошо, что хотя бы раз в год мы действительно собираемся вместе. Это дорогого стоит, на самом деле.

01.09. О Мадриде.
Ещё никогда я не начинал знакомство с городом так странно: с поездки на древнем и длинном фуникулёре в огромный пустынный парк. К туристическим же тропкам мы прибились только на третий день нашего пребывания в столице.
Здесь любят платаны и знают в них толк. Платанами засажены все мало-мальски пригодные для этого поверхности, и свет, проходя через свето-зелёную листву, создаёт ощущение аквариума. Дорогого и весьма помпезного аквариума. Не могу отделаться от навязчивого сравнения с Москвой. Мадрид тоже большой (хотя в 5 раз меньше), тоже неуютный и такой же официальный. В нём тоже натыканы странные дома в совершенно неподходящих для этого местах, а сталинские высотки заменены на фантастические монументальные неоклассические дворцы (например, Министерство Сельского хозяйства или Дом Связи (т.е., Главпочтамт??)). По большому счёту, здесь нечего смотреть, кроме многочисленных садов и парков, пары главных площадей посреди чуть неряшливого центра, главной улицы а-ля Невский проспект, извилистой как Садовое кольцо и застроенной зданиями, больше уместными на Манхэттэне, музея Прадо и обшарпанного Королевского дворца. Этот город лишён шарма, притягательности, каких-то явных достоинств и недостатков. В нём принято жить и работать, а домом считать свою малую родину - и это чувствуется.
Из Мадрида я везу себе два сувенира: плакат с репродукцией картины Босха "Сад Земных Наслаждений" из музея Прадо и семена клёна-бонсай с красными листьями из королевского Ботсада, запомнившегося мне, в первую очередь, шикарной коллекцией огородых культур, приведшей бы любого российского гражданина старше 60-ти в предэкстатическое состояние.
Завтра едем в мою любимую Барселону.

02.09. О Барселоне.
На вокзал Сантс мы приехали на Ave, поезде, летящем со скоростью 300 км/ч. Когда мы поднялись с подземного уровня прибытия на поверхность, маму зацепила бойкая негритянка, оказавшаяся консультантом какой-то израильской косметики с солями Мёртвого моря. Энергично втирая чудодейственное снадобье в щёки слегка шокированной мамы, не привыкшей к столь навязчивому сервису, она выдала гениальную фразу (по-русски): "Россия? Хорошо, очень хорошо. Попробуй нашу косметику, очень хороший, очень. Не волнуйся, это не Москва, это Барселооона, это фиеста, коррида, отдыхать!" Кое-как отбив маму, мы приехали в отдалённую от туристических толп часть Эщампле, выгрузились из такси перед высоким домом шириной в два окна и в недоумении озирались по сторонам секунд тридцать, прежде чем зазвонил телефон: это хозяйка квартиры интересовалась, когда же мы изволим посетить её пенаты. Узнав, что мы стоим перед дверью дома, она немного удивилась, а через минуту уже была внизу и на чистейшем английском лопотала мне всякие подробности. Мы попили кофе в cerveceria в соседнем доме (официант принёс круассаны из булочной за стенкой от своего заведения), кинули вещи в квартирке с мансардой на последнем этаже и пошли гулять.
Я описываю настолько подробно эти мелочи жизни, потому что в них весь этот город. Разница с Мадридом чувствуется мгновенно.
Саграда фамилия расположена в пяти-шести кварталах от нас. Она, как всегда, в осаде сотен и сотен туристов, вываливающихся из метро, автобусов и приходящих своим ходом. Она стоит посреди этого муравьиного моря как циклопичесая скала. Высоченные краны журавлями вытянулись над воткнувшимися в небо башнями, испещрёнными каменными выщербинами и бойницами, похожими на рёбра гигантского доисторического животного. Гротескные фигуры, нездешние ягоды и фрукты вместо крестов, осунувшаяся готика - даже от вида нависшей массы фасада по спине пробегает лёгкий холодок.
В прошлый раз мы не попали внутрь, а в этот решили зайти - и испытали потрясение. Ничего подобного я за свою жизнь не видел. Ты входишь через невысокую дверь - и оказываешься в царстве бога и космоса, одновременно напоминающем копи Мории и леса Лотлориена, грандиозном, вызывающем оторопь. В цветном полумраке ввысь вздымаются мощные каменные деревья, раздваиваются, растраиваются ветвями из толстых междоузлий, и упираются в небосвод из злых, острых золотых звёзд. Над алтарём в обрамлении светящегося семиугольника парит статуя распятого Христа, склонившего голову к груди. Тихо играет "Реквием" Моцарта. Я присаживаюсь на стул и поднимаю глаза в вышину, захваченный таким религиозным чувством, которое никогда ещё не испытывал. В соборе полно народу, японцы фоткаются на фоне Спасителя, виновато извиняясь перед смотрителями, толкутся экскурсионные группки. А я чувствую, будто я один перед огромным и всесильным Богом, и Он может видеть всё.
Внутри некоторых башен вьются лабиринты узких каменных ступеней, по которым ползают туристы, гоняющиеся за видами Барселоны. Стены сплошь исписаны разноязычными посланиями. Одно из них написано чёрным фломастером на оргстекле, так что цветные витражи видны неясными бликами: 'Gaudi insane'.

07.09. PS.
Сейчас я как раз читаю (уже прочитал) книжку Альмодовара "Патти Дифуса и другие тексты", так вот в ней я обнаружил весьма любопытный отрезок текста, подтверждающий мои догадки и сравнения:
"...У всех нас, кто жил в этом городе, никогда не было корней, мы не испытывали чувств к месту, как это бывает, например, в Барселоне. Я жил в Мадриде, как мог бы жить в любом другом месте. Никому не приходило в голову защищать Мадрид, никто не идентифицировал себя с городом как с таковым. <...> Я живу в Мадриде, не живя в Мадриде."

07.09. Напоследок.
В последний день я оказался в безумной гуще Рамблы, и понял, что это уже слишком. Моя социофобия проснулась и лишила меня всяких сил. Помню, как я сел на паребрик на площали Каталонии у серой громадины El Corte Ingles, кинул в ноги пакеты, рюкзаки и фотоаппараты, и просто сидел несколько минут, спрятав лицо в ладони, чтобы только не видеть толпы вокруг. Поэтому когда на следующий день самолёт оторвался от земли, оставляя позади маленький Вавилон, я испытал облегчение. А когда внизу стали различимы озёра, зелёные леса, домики и аккуратные прямоугольники разноцветных полей, мне стало спокойно и радостно.
Природа невероятно расщедрилась и подарила целых два дня идеальной солнечной тихой погоды, затерянных среди лесов и сопок, искрящися зелёными солнечными зайчиками и бликами на глади озера. Вот что мне было нужно: потрескивающий оранжевый камин, вязкое стекло лесного воздуха, белая скатерть на деревянном столе, гамак, в котором, если обложиться одеялами, можно спать после обеда, и возможность слушать абсолютную тишину.

08.09.
Вот эти слова я пишу в реальном времени, сидя за столом в своей питерской квартире. Могу сказать только одно: из меня получился бы неплохой эмигрант. Естественнонаучное образование, отсутствие топографического кретинизма, знание нескольких языков с переменным успехом и в меру смазливая мордашка могут помочь мне устроиться вдали от родного гнёздышка. В психологическом плане всё почти улажено. Здравствуй, эспэбэ, я не скучал.

@темы: размышления, про жизнь, наблюдение, вылазки

23:28 

Доступ к записи ограничен

52 Гц кит
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:42 

52 Гц кит
по нашему городу удивительно в кайф ездить ночью. это открытие я сделал в прошлом году, и сейчас навёрстываю вёрсты. мой суточный ритм плавно переключился в night mode, и я наслаждаюсь романтикой одиночества ночных улиц. хотя и не только улиц, и не только одиночества. полностью изолировать себя от внешнего мира и жить в своё удовольствие, наслаждаясь только собой, мне удалось первых дня 4 — потом бесконечная карусель опять начала раскручиваться, и теперь как и прежде несёт меня с бешеной скоростью непонятно куда. сопротивляться этому совершенно бесполезно.
я не ярый социофоб, не вылезающий из своей раковины, так что странно наверное, что меня сейчас напрягают всяческие увеселения и общение — я думал над этим, и пришёл к выводу, что во всём виновата категория "надо". у меня выработалось в подкорке отвращение к этому понятию, а ведь в любой встрече, в любой копании без "надо" никуда — для начала надо просто проснуться, одеться и выйти из дома, не говоря уже обо всём остальном, что так обширно и неизменно оперирует этой категорией. этими маленькими принуждениями занимаются абсолютно все и каждый божий день, и даже я сам наедине с собой, но именно наедине с собой значение "надо" сводится к минимуму, и я больше не должен никому и ничего. это наверно такой особый способ отдыха, изобретенный моей психикой. который всё равно не работает, что уж тут говорить.

напоследок хочу написать о двух фильмах, которые посмотрел недавно. первый называется 'меланхолия' ларса фон триера (2011), а второй — 'всё о моей матери' педро альмодовара (1999). до этого я не был знаком ни с творчеством первого, ни с творчеством второго. и тем фееричнее был пир духа, когда я эти фильмы всё-таки посмотрел. они, конечно, разные совершенно, абсолютно ни в чём друг на друга не похожи, кроме одного: оба произвели на меня неизгладимое и сильнейшее впечатление (точнее, два неизгладимых и сильнейших впечатления). моя цель сейчас не давать рецензии, я просто отмечаю удивительное сочетание этих картин. первая повествует о смерти. тогда как вторая — гимн жизни, звучащий в сто раз ярче на фоне ясной и смиренной философичности, в которую погружаешься после 'меланхолии'. 'всё о моей матери' — великая песня о любви и жажде жизни, сыгранная леской, мятой кастрюлей, молотком и трубой. браво, сеньор!

@музыка: обнаружил пока что лучшую песню этого лета: grand national - peanut dreams. можно слушать бесконечно

@темы: размышления, про жизнь, кино

22:11 

52 Гц кит
подумал, что вдруг очень сильно постарел. внутренний я стал лет на 20 старше. я замечаю в себе холод, цинизм, прагматизм, которых не было раньше. почти не стало надежды - она переродилась в реализм. вот это последнее изменение видеть удивительнее всего, ведь я такой человек, который всегда держал внутри надежду на то, что всё будет хорошо в конце концов.
несколько месяцев назад я бы написал, что меня это пугает. но это не правда. меня ничто не пугает, и мне некуда идти.
я забрался на самую вершину года, и обнаружил там голое плато, продуваемое ветрами.
никакая это не депрессия. я её в своё время сожрал, переварил, и она сдохла. пока она была жива было наверно грустно и плохо. теперь нет ни радости, ни грусти. осталась безрадостность и безгрустность. такие дела©
.

@музыка: chromeo - bonafied lovin

@темы: личное, размышления

01:21 

немного размышлизмов на ночь

52 Гц кит
тема избита ногами, конечно, но критическая масса набралась.
так вот: я реально завидую людям, которые не видели самых смешных видео этой недели и не могут цитировать их по памати, не знают, кто такой чорный властелин, и понятия не имеют, что за загадочные аббревиатуры эти тп, ткп, обвм, фгм и чсв. тем я завидую, кто не знаком с тёмочкой и не знает подробности его трудовой биографии, тем, кто не имеет страницы в соцсетях, уютных бложиков, твиттеров, форскверов. тем, кто не умеет писать с расово верными ошибками и вспомогательными знаками, а также тем, кто не знает, что такое "расово верный" и думает, что это что-то про нацизм.
интернет есть у меня дома, инет есть у моей бабушки, безлимитный инет подключён в моём телефоне, и в моей лабе - барабанная дробь! - конечно тоже есть интернет. то есть я онлайн каждую секунду жизни, точнее того, что я этим словом называю. сначала это было фаном, а потом стало пугать. можно тешить себя мыслью, что дескать мы, эльфы 80го уровня, зачинаем новый биологический вид хомо информатикус, но на самом деле зачинают-то обычно другие, и не так много шансов троллю с уровнем >9000 передать свой генетический код хотя бы самке вида хомо сапиенс, не говоря уж о спаривании двух представителей собственно нового вида, ибо вероятность такого события стремится к нулю.
и вся эта дрянь пустила во мне прочные корни, как орхидея - с одной стороны красиво, с другой паразит.
в роуминге и в отсутствии инета в отелях я чувствую себя невероятно круто. потом я пересекаю границу, телефон ловит первый слабенький сигнал, и на экране появляется скромненький мигающий значок с двумя стрелочками: одна называется download, а другая upload. птичка снова в клетке. в сетке.

@темы: размышления, пздц, inet

23:13 

52 Гц кит
открыл я сегодня упаковку моей любимой зубной пасты — и обнаружил внутри вот это:

по-моему, ПЩ достаточно эпично, чтобы его тут выложить)
пользуясь случаем, напишу, что я думаю по этому поводу: уезжать, но уезжать с нехотя. это "с нехотя" — ключевое слово, отлично действует против сыновьих чувств к родине. или так: уехать, чтоб потом вернуться. вот самое оно

@музыка: moby - the broken places

@темы: размышления

главная